ギャンブル依存症克服支援サイトSAGS

全ては自分に起因しているんだな。

変えたいなら変わらないと。

でも、変わるのってムズカシイ…。

タイムさん

新しいトピ立てありがとうございます。

合わせ鏡ってなかなかいいタイトルですね♪

また書き込みさせていただきます♪

まずはお礼まで♪

メルさん。

ごあいさつありがとうございます。

人間関係にもやもやすることばかりで、なんとかしたいなぁ…と思う今日この頃です。

今日は一日食っちゃ寝だ～。

することはいろいろあるのだけれど、いまいちスイッチがはいらないや。

今日しないとまた1週間後、いやいや、２週間後になっちゃうしなぁ…。

ふぅ～。

滅多にないけどたまにまとまった人数で集まると誰に歩調を合わせたらいいのかわからない。

集団行動ってのが苦手。

それもあってギャンブルにのめり込んだんだろうな。

でも今は１人でも時間の使い方を学べてきたような気がします。

これも進歩の一つです♪

暑い日のお風呂も気持ちいい～。

お風呂上がりに涼しい部屋でゴロゴロ、至福の時だね。

買い物して、夜は何食べよう。

しかし今日は肌寒いなぁ。霧雨みたいだけどしっかり濡れるし。

根性で買い物行って来たけど見事に濡れました。

今年の梅雨は本当に憂鬱です。

こうも毎日毎日天気悪いと気分も乗りません。

ちょっと出かけるとあっという間にお財布の中身が減ってしまう…。

無駄遣いしていないつもりなんだけど、なんだかなぁ。

アレに使うよりはいいよね、といいわけしている。

少し方向転換が必要だ。

３連休なので今日も休み。

なのに、昨日の夕方から明日から仕事のように感じて憂鬱な気分に…。

本格的に更年期モードになったのか、ここしばらくずっと心身ともに不調で、身体の疲れも心の疲れも取れない。

ふぅ、流れにまかせるしかないのかなぁ。

ここのところ飲み会に行った後の妙な自己嫌悪のような疲労感を感じることがある。

今日もそんな気分におちいっているが、ふと理由がわかったような気がする。

飲み会に行くことではなくて、飲み会に誘われることで自分の存在価値をみいだしているのだと。

自分の存在価値を他者に求めている限りこのギャップは続くのだろうな。

自分とは何か…自分が求めているのは何か…直視したくないけれど直視しないと何も変わらない。

思い通りなんて動かない世の中なんて何もかも～♪

と、わかっているのについつい勘違いしちゃうのよね。

だけど、勘違いしない人生もつまらないのかな？

どうなんだろう？

新しい職場に来て４ヶ月。

だいぶ慣れてきて、まわりを見る余裕ができてきたように思う。

落ち着いてくるとやっぱり人間関係がきになってくる。

今までの失敗から、人間関係は深入りせずにフラットで行くようにはしてるけど。

何か、見えない壁の向こうにいるように感じてしまう。

それは自分の作り出した壁なんだけど…慣れたら気にならなくなるよね。

割り切った付き合いは、そんなに悪い物でもないはずた。

例のトラブルの報道とかを見ていると、やっぱり沈黙は金だなぁと感じる。

勢いに任せて発言することは、リスクがある。

私もついつい勢いに任せて言ってしまうことが多いから、気をつけなければ…。

明日からしばらく会議続きだから、調子に乗らないようにしよう。

人にはそれぞれ思いや都合がある。

自分の想定と外れたからといって落ちこむのは、的外れ。

なんで、そんなことが私は分からないのだろう…。

銀魂終わったね～。

最終巻買って、昨日は一日銀魂読み返した。

満足、満足。

お盆休みになったら、アニメと漫画振り返ってみよう。

今年は永年勤続のリフレッシュ休暇があるので、いつもよりお盆休みが長い。

お休み長いのはありがたいのだけれど、気をつけないと休み疲れしちゃいそう。

暴飲暴食による体重増加も…。

ついつい予定を入れ過ぎちゃうから、ほどほどに遊んでほどほどに休むを意識しよう。

貯まってた漫画を読む。録画したテレビを見る。借りてきたＤＶＤを見る。

で、３日間ほぼ外出せずに過ごしてしまった…。

家から出ないとお金が減らないのね～。

でも、さすがにまずいような気がしたので、今からリハビリもかねてちょっと職場へ。

バス乗るの久しぶりだ(^^ゞ

８時過ぎにスーパーに行ったら、お惣菜半額セール！！

半額なら～と気がつけばあれやこれやとたくさん買い込んでしまった。

頑張って食べないと。

半額セール、危険過ぎ(;^_^A

久しぶりにズボンはいたらキツい～(>_<)

うーん、またスポーツジム行こうかなぁ…。

休みが長かった反動か、いつもよりサザエさんシンドロームがパワーアップしてる。

なんか眠れない～(>_<)

お薬の出番かな…。

ここのところずっと昔みたいに何かにハマるということがなかった。

年のせいもあるのだろうけど、やはりいろいろ心の余裕がなかったんだろうな。

最近、またマンガとかアニメとかドラマに興味がわいてきた。

たしかに、昔と違って目の疲労が半端ないけどそれでもなんか楽しい。

いろいろな仕事がふってくる。

まあ、そういう年回りだし、しかたがないなと思う。

まわりはもっと大変な仕事をしているし。

わかっていても、あんまり能力のない私には荷が重い。

でも、能力がないならないなりに自分が出来ることはやっていかなきゃね。

一つ一つコツコツとやっていけば、なんとかなるはずだ、うん。

今「凪のお暇」にはまってる。

好きな高橋一生が出てるのもあるけど、内容がいいんだよねぇ。

あー、私もリセットして一からやり直して自分を見つめ直したい。

でも、捨てきれない捨てちゃいけない物があるからリセットできない。

でも、自分を見つめ直すことはできるかな…。

勝手にダイレクトメール送ってきて、以後不要の方は電話で手続きしてくださいとのお知らせが。

固定電話はフリーダイヤルでいけるけど、携帯からは有料ナビダイヤル。

ナビダイヤルって結構お金がかかる。

携帯しか持ってないから、手続きするのになんでお金つかわなきゃならんのか、納得出来ずにかなりモヤモヤ。

ふと、公衆電話ならいけるかな？と思ってネットで調べたらいけるらしいとのこと。

今の職場には誰も使わないのに、なぜか公衆電話があるので早速チャレンジ。

フリーダイヤルで無事手続きできた。

公衆電話侮れないわ～。

しかし、公衆電話使うの何年ぶりだろう…少しドキドキしてしまった(笑)

んと、今日はモヤモヤする日だったなぁ。

帰りは一緒に帰って寄り道しようと言ってたけど、行きは知り合いに会いに行くって言ってたよね？

夏休み会うと思うからからそこで、予定聞いてみるって。

知り合いに会いに行くから私は先に行くよっていったら、予定なくなったんじゃないの？一緒に行こうと思ってたのに…とちょっと非難された。

え、え？私、予定がなくなったなんて一言も言ってないよ？

それに、そっちも、じゃあ私も知り合いに会いに行こうかな～って言ってたじゃん。

私は私の都合があるんだよ～。そこは理解してくれ～。

あー、なんかモヤモヤモヤモヤ。

時間が経てば人も変わる。

それはしかたがないこと。

繋がった縁が、ずっと続くかは予測不可能。

でも、続く縁は続くもんなんだね。

２５年細々と繋がってきたのは何か意味があるのだろう。

去って行ったあの人は、私の知ってる人だったのだろうか？

確かめることはできないけれど何となくそんな気がした。

あーすっかり離れちゃったなぁ。

星になって照らすしかないかな。

今なら、私のとった行動がわかると言われた。

泣きそうになるぐらいうれしかったというかホッとした。

でも、反面そんなことを言わせてしまう結果になった自分の行動が正しかったのかどうか…。

もっと違う道があったのではないか…。

これからもずっと迷い続けるんだろうな。

３年ぶり近くであそこに足をふみいれちゃったふみいれちゃった。

家族の楽しみがそれだから、断当初からそれが大きな悩みだった。

今回はそれぞれの抱えてるストレスを解消するために帰省したからしょうがない。

行ってもしないけど私のことは気にしないで行っていいよ。としか言えなかった。

するつもりはないから休憩所みたいな場所でボンヤリしてるけど、居心地のよいものではないな…。

あ～ずっとうろうろしてるのもつかれた…。

とりあえず楽しく過ごせたようでよかった、よかった。

あー、もやもやして何となくいろんな歯車がかみ合っていない。

こういう日は何かしら失敗するから、淡々と過ごそうと思うけど、結局なんかやらかしてひとり落ちこむ…。

早く家に帰って、ボンヤリしたいなあ。

理解不能。

お節介な人嫌いだし、掲示板読む気もしない。

久々にハマった凪のお暇～。

あー、終わってしまった。

自分のやりたいことに向かって、誰かに頼らずまえに進む自立への第一歩。

なんか、続編が期待出来そうな終わり方。

いい年をして自分もお暇したくなる。

でも、現実にはお暇出来ないなぁ…(>_<)

今日は年に１回のイベントに行ってきた。

疲れたけど、楽しかったかな。

年に１度しか合わないこんな関係も悪くないね。

自分の気分が悪くなるのは、自分の捉えかたのせい。

誰のせいでもない、自分自身の問題。

合わせ鏡の法則だね。

２０年ぶりくらいにこむら返り…。

朝になってもまだ痛みが…(>_<)

やっぱり疲れたまってんのかなぁ。

なんかろいろモヤモヤするなぁ。

期待するからいけないんだよな。

こんなもん、と最初から思っていればモヤモヤもしなくなる。

まだ、どこかでこうありたい、こうなりない自分が捨てられられないのだろう。

現実の自分を受け入れよう。

タイムさん

また時々こちらを使わせてください(^^;m(_ _)m

いつでもご自由にお使いくださーい。

タイムさん

ありがとうございます^ ^

いろんな依存に困ってしまいます。。

ギャンブルをやめたら、現実の自分と向き合うのが結構辛い。でも受け入れないとね。。

自分は自主性があまりなくて、人にくっついてきてしまったので、。

旦那依存は良くなってきたかな、1人でもいられるようになってきたけど。。

自分で決めて、自分で選んでいくを繰り返して、自主性を高めたいです。

条件付きの愛情で育てられるとこうなっちゃうみたいですね(^^;

依存共依存の性格。。この間も、ギャンブルでお金ないと言っていた旦那に、お金を貸してあげそうになりました。(>_<)

今はなんか何もしたくなくて、。でも、とりあえず来週、新しいジムの短期コース申し込もうかなと思っています。

ギャンブルやめれていても、依存がやめれないとつらい。

理想の自分、いくら頑張っても、きりがない事に気付いた。

いつも、自分を愛して、褒めて、認めてみよう。照れ臭くてなかなか出来なかったけど。自分の1番の見方になってみよう。

やってみたら、視点が変わる事に気付いた。自信につながるといいな。

味方の間違いでした。

フラッシュバックが…。

もう、忘れたいのにとらわれたくないのに。

離れない限りついてくるんだね。

認知行動療法トレーニング中。。グルグル思考を減らして、自己解決出来るように。1人で自然と出来るようになるらしい。もう少しがんばろう。

グルグル思考は空白の時間にやってくるらしい(^^;先生いわくその時間に小さな出来ることを入れていくといいって。

アウトプットの本を読んで、自分はインプットが多くアウトプットが少なかった。

3:7くらいアウトプットが多い方がいいらしい。逆だったかも(^^;

アウトプットは話す、書く、行動する。何回かした方が記憶に入るみたい。

１２日新幹線だめっぽいなぁ…。

１４日はうごくんやろうか？

隙間時間、頑張りすぎたら、気付かないうちに疲れていた。。すぐやりすぎちゃうなー。。疲れに鈍感。。

台風の影響でぽっかり空いた２日間。

予定がなくなり本当に残念だった(T_T)

でも、ここのところ疲弊しきってたから、考えようによってはよかったかもしれない。

昨日は一日寝て、今日はのんびり部屋の掃除して、気分的にも体力的にも楽になったかも。

今日も早く寝て明日からのハードな日々に備えよう。

今日は新しいジムに説明を聞きに、、短期集中コース、少しストイックかもしれない。。

でも、危ない年末までプログラムを組めば、行けなくていいかもー？！(^^;

気がつけば後少し。

時間は確実に過ぎていっているんだね。

あぁ、早くうちに帰って独りになりたい…。

あー、私はねー基本五分前行動がしたいの！

乗り物の出発５分前までお店でのんびり食べているなんて考えられない！

計画立てるのは私でもいいのだけれど、何時に何するは把握して考えて動いて欲しい！

ストレスマッスクだ…。

やっぱり一緒に旅行するのは厳しいと改めて思ったわ。

自分を好きになる。。

今まで考えたこともなかったけど、そして、考えても好きになれなかったけど。。

想像したときに、どういう自分が好きかって思ったら、無理しないありのままの自分だった！普段ずいぶん無理してる自分(^^;

親に否定され指摘されて育った部分、頑張って治さなきゃって心の中でずっと思っていたみたいだ。。

性格は変わらないし、もう無理するのやめよう(^^;

今日はアレもしてこれもしてと、いろいろ考えていたけど結局ゴロゴロして終わったなぁ～。

ま、それでもいいか、ゴロゴロしたかったんだもん。

今までより少しハードなジムに移籍。筋トレすると、さすがに筋トレ最中はギャンブルよぎらないし、 筋トレ後も筋肉痛やストレッチを意識してよぎらない(^^;なかなかいいかも。。

筋トレやり過ぎで膝にきた(^^;加減が難しいな。でもストイックに出来て楽しい笑

完璧主義より最善主義の本、完璧主義項目だいたい当てはまった…(^^; でも本によると習慣で改善されるらしい。なんか分かる気がするし、出来る気がする。。

失敗しても過程が大事、すべて次へのステップになるから良しとしよう。どんどん行動しよう。完璧主義は結果を重視しすぎ(^^;確かに。。すぐ落ち込んで守りに入ってしまう。。

自分にも厳しいと人にも厳しくなるから(>_<)少しづつ直したいなー。

興味関心はあるけれど、やっぱり踏ん切れなかったなぁ。

性格的に負荷がすごくかかるのがわかるから。

そんな自分もよしとしよう。

やっぱり、６連勤は堪えるなぁ…。

昨日は家に帰ったとたん意識失うように寝てしまった。

平日は仕事以外何にもしてないや…。

帰ったら寝るだけ。

特にしたいこともないから、まあいいんだけど、こんな生活が後１０年以上続くんかな？

ITの続編見たいけど、３時間かぁ。

長いと色々心配だ…。

どうしようかな？

今日はちょっと集まりがあって、行くまで緊張で、、終わってみたら結局は楽しかったのだけど、この事前の緊張はなおらないな〜笑 気質なのかな〜^^; 

秋になって、最近なんか気分が上がらず、、自律神経を整える簡単ストレッチを取り入れようかな。

家計簿振り返ったら、今期はちょっと使い過ぎ、、ギャンブルするよりはいいけど、、そんなに贅沢はしてないつもりなんだけどなぁ、どこを減らせばいいのかも、また難しい。。

来期はもう少しうまく出来るように、予算を立てよう。

田代マーシー、人ごととは思えない(TT)スリップした、少し前の自分を見ているみたい。。どうしたらいいんだろうな。

ちょこっと片付けして、ふらふらと蔵開きへ。

隅っこのいい場所ゲット出来て良かった。

行き交う人、飲んでる人を観察しながらチビチビと(笑)

ベッドを買わなければならなくなり、良さげなものをみつけたけど、もちかえれないからと思って送料みたらびっくり。

これって送料だけなんだよね…組み立て料入ってないんだよね。

車がないからしょうがないんだけど、たった数百メートルなのに…。

悩むなぁ。

旦那がスロやめている。よかった。競馬はしているが。店は空気悪いし、お金も多額、身体によくない。洗脳機。。掲示板やれば、など、少し勧めたのが効いたのならよかった。

身近な人がやらないのは、全然違う、空気が穏やかだ。

お金がないと言われて、お金を渡しそうになっていたところ、カウンセラーさんに回復のチャンスだからと止められた。気をつけないと、、渡しそうになる自分がいる。

旦那がまだスロをやめている、続いている。。でも来月毎月積み立ての小遣い、小額だけど渡す約束。行ってしまうよね、きっと。。

また、靴を探す夢を見てしまった…。

最近、不安定なせいかなぁ。

生活があるから無理だとはわかっているけど、仕事を辞めたくてしょうがない。

どうも先が見えない。

自分の仕事の必要性がわからない。

おそらく、前の職場でのトラウマが影響しているのだろうな。

でも、今週は六連勤。

明日もトボトボと出掛けるのだろうな。

長雨+体調不良でグロッキー。。気力かなり低下。。

この冬の感じ、ギャンブルしたくなるけど、パ◯したらもっと不安定になるよねー、なのでいかない。

明日病院行こうかなぁ。

今週もそれなりにがんばったかな？！

寒いから立ち飲みのワンコインでぬる燗。

うん、美味しいね。

ここのところ、自分ではなく身内の関係でお金がどんどん飛んでいく。

どれもこれも必要性があり、無駄ではないものなんだけど。

ボーナスが半分飛んでいく。

アレなんかよりよっぽど生きたお金の使い方のはずなのに、なんかモヤモヤするのは何故なんだろ？

人のために気持ちよくお金を使えない自分の心の狭さがなんかやだな。

前のことにグチグチこだわっててもしょうがない。

もう、私には関係のないところだ。

どう変わろうと私には関係ない。

今日は病院に行って薬をもらってきた。なかなかいいお医者さんだった。お菓子食べ過ぎもよくないみたい(^^;気をつけよう。アップダウン激しいのは良くない。。もちろんギャンブルも。。

金曜日、職場でオタスイッチが入ってしまい、長々と語ってしまった…。

ふと我にかえると就業時間後といえど、まだ働いているまわりからの冷たい視線が。

中々オタ話出来る人がいないから、うれしくてとまらなかったんよね。

あ～あ、思う存分オタ話したいなぁ。

なんか今週はめちゃ慌ただしい。

身体的疲れもそうだけど、精神的疲れも…。

なんか、いろいろ考えることが多くて余裕がない。

マッタリと過ごしたいものだ。

前歯がかけた。。(TT)結構ざっくり。。とりあえず仮歯、硬いものに気をつけよう。。もう年末にショックだなー。歯医者さんもびっくり(^^;;もうもろくなってるのかなー。。

りんごの時期だけど、、チンしてホットりんご^^;ヨーグルトもなるべくホット、冬冷たいの無理ー^^;

いつも定時なんかにこないバス。

なんで今日に限って定時で来るねん。

乗り遅れてしまった…で、次のバスは安定の５分遅れ…(-_-#)

まあ、バスあるあるだね(;^_^A

今日は乗り遅れないようにと定時前に行ったら、安定の５分遅れ…

いったい、なんやね～ん！と一人で突っ込んでしまった。

ま、人生そんなもんと思っておこう。

女性は筋トレがんばると、筋肉はつきづらいけど、メリハリボディになるらしい。目指そうかな⁈笑^^;

筋トレ→お金かけてせっかくやってるから→食事にも気をつけるようになる、はいい循環。じゃないとなかなかやらない^^;カフェインもだいぶ減らした。。コーチの話はためになるな、知らない事ばかり。

立ち上がった^ ^今年もよろしくお願いしますm(_ _)m

普通の人の感覚、生活を目指します。

おやつの量を減らしているが、、どこまでOKなのか⁉︎分からない(ToT)ストイックにやり過ぎると反動くるしなー。

自分の中で落とし込めれば、それでいいのかな？

自分のことは自分で判断する。

カウンセリング疲れた。^^;なかなか頭の整理がつかない。。とりあえずお風呂入って寝るかな。。

部屋の片づけも終わり日常に戻ったな。

淡々とまた、日々を過ごしていこう。

と、言っても休みの日は何だかんだ予定が入ってる。

予定が入ることがなんとなく負担になってきているのは、年のせいなんだろうか？

たいしたことではないけど、手術することに。

それを友達に話したら、付添おらんかったら付添するよ。

と、声かけてくれた。

付添いるような手術じゃないから大丈夫！と言ったけど、なんか、ちょっとうれしかったな( ´艸｀)

なんで刺激ばかり求めてきたのか、今回の病院で気づいた事があった(*_*)これでだいたいの心の穴の正体がわかった。なんか普通の人と違って、冷めた部分あったのはこのせいかなー。。過去を振りかえったら、いつからおかしくなっていったか気づいた^^;依存や承認欲求が異常に強かったのには訳があるんだな。。

これから変われるのか⁈って感じだけど…ギャンブルやめた穴はかなり大きいけど、ほんの少しづつ、時間をかけて埋まってきてる気がする。自分を愛おしく思うという事が、ほんの少ーし分かった気がする。。

テレビを消して、久しぶりにラジオにしてみた。なんかレトロな曲でレトロな雰囲気、ジャズも流れて、いい感じ。週末の夜っていい番組やるんだっけなー。気分転換って家の中でも出来るんだな。。(TT)

気になっていたあちこちの補修に、やっと着手し始めた。。直ったらすっきりするだろうな、と思っていたけど、なかなか出来ず、先延ばしのところはなかなか治らないなー。

こういうの、ちゃんとしていけるようになれば、風水的にもいいのかな？運気アップするかな？

もう、いろいろ、風水とかに頼るしかなくなってきてる(^^;;

やってもやっても終わらない。

次から次へと湧いてくる。

対価の代償だからしかたがないのだろうけど、なんだかなぁ～。

修理あちこちあったのだけど、あっという間に終わってしまった^^;早く頼めばよかったかな、かなりすっきりした。大掃除出来なかったところも、やっと出来たし、自分のメンテと、賃貸だけど家のメンテも大事かもね^_^

心理検査結果出たー。弱いところが浮き彫りになって、ちょっと落ち込んだー(ToT)意外な事もあったー。他責の傾向あり、、自責タイプと思っていたんだけどなー。深層心理ではそうなんだな。。

なんにしろ、これをもとに自分に合った場所を探して行こうと思う^ ^

なんとなく噛み合わない。

相手が変わったのか、私が変わったのか…。

多分、私が変わったんだろうな。

合わせ鏡のように、私が違和感を感じていると同じく、向こう側も感じているんだろう。

でも、仕事をする上で大切な人達…短絡的に考えず、しばらくは付かず離れずまた、自分が変わるまでなんとかこの違和感を乗り越えていこう。

自由は孤独とセットかぁ～。

まさにその通りだ。

私は孤独でも自由を選んだ。

いろいろ思わないことはないけれど、人として少し欠けている私はそれでいいのだろう。

胃の調子がいまいち、くよくよの性格が悩ましい…。でも食べたい、食欲ばかりに欲が集中している。。歳とって最後に残るのは、食欲なのかな^^;

あんまりやる気はなかったけど、必要に迫られたので仕方なくやってるけど…。

良さが感じられたら続けられるんかなぁ～。

ま、とりあえずはやらにゃしゃあなし！

久しぶりにエヴァのアニメを見てる。

やっぱりエヴァはいいなぁ～。

SOUNDonly。

あ～、愉しみにしていた蔵開き…ワインイベント…ことごとく中止になった…。

しかたがないけど、この時期のおたのしみだから結構ダメージだなあ。

ま、代わりに日本酒とギョウザ食べておこう(笑)

なんか、疑心暗鬼状態だ。

これって、国の出している情報が信じられないからだよね。

マスク不足だって、大丈夫って言われるほど、怪しく思ってしまう。

だから買い占めが止まらないくて、解消されない。

マスク以外のこともしかり。

特に今の国は、隠蔽、捏造、偽造のオンパレードのイメージが強いんだよなあ。

コロナの影響がじわりじわり。

人の集まりを自粛ということで、会議がなくなってきてる。

お休みつぶして作ったプレゼンテーションが…。

人前で話すのは苦手だけど、せっかく作ったからには活用したかったなぁ。

ずっともやもやしてる。

寝過ぎて腰も痛いし、掃除してみた。

少しもやもや解消できたかな？

さて、今から何しよう…。

今日は持病の定期検診…。

相変わらず混んでるなぁ。

薬ないと生命維持に影響でるから、コロナなんか気にしちゃいられない。

オリンピックが中止になってもチケットの払い戻しがないとか…

人生って、本当に塞翁が馬…。

幸が不幸に不幸が幸に。

でも、またいつ状況が変わるかわからない。

最終的に判断できるのは命が終わるときなんかな？

在宅勤務要請がやってきた。

完全在宅勤務とはいかないので、半々ぐらいになりそうだ。

コロナで家族といる時間が増えてひとりになりたい…なんて話もきくけれど、ひとりはひとりでいろいろあるし…。

自由と孤独はセットなんだよね。

後３週間で終わるような気がしないけど、とりあえずがんばりましょうかね。

今、私がしていることはいかされるんだろうか…。

あるという前提で仕事しなきゃいけないから、やるしかないんだけど。

なんか、モヤモヤ～。

家でお正月に録画したドラマを見ていたら、オリンピックまで後数ヶ月！とかコマーシャルがやっていた。

それが今、こんな状況になっているとは…。

当たり前が当たり前じゃない。

普通のありがたさをしみじみ実感してる。

でも、こんな気持ちも喉元過ぎたら何とやらで紛れていってしまうのだろうか？

あー、かなり精神的に不安定になってるな…。

散歩がてら海でも見に行こう。

さて、今日も一日がんばりましょうかね。

今できることをする！それだけだね。

家にいると食べるしか楽しみがない…。

胃も身体も重い…。

ふううう～。

今日は土曜日。

家にいるのは変わらないけど、在宅勤務の時とは気分が違うのは何故だろう？

何が出来る訳でもないのだけれど、今日は何しよう？と少し気分が上がる。

洗濯して、家の換気して、少し衣替えでもしようかな。

オンライン飲み会が流行ってるみたいだけど、私には無縁だなぁ…。

毎日ひとり呑み(笑)

アルコール量増えてるな…(;^_^A

それはとてもすてきな話なのかもしれない。

でも、見方によってはそれは疑問を呈する話にも見える。

どんな物事にも、いろいろな側面がある。

答は自分で決めるしかない。

連休に向けて漫画を２０冊借りてきた。

もう、ハマって半分読んじゃた…。

目が目がしょぼしょぼするう～(*_*)

はまって読んでると、時間も飲み食いするのを忘れてしまいそうになる…。

ただ、目と頭痛が…。

一気読みするなら、完結しているのがいいなぁ。

続きが気になってもやもや(笑)

次は何読もう。

完結してるので、私好みのがあるといいなぁ～。

いや～、こんなにスイッチ入ったのは久しぶり。

食べるのも忘れて読みふけってしまう。

漫画だけに飽き足らずとうとう小説まで手を出してしまった。

今日も仕事なのに寝不足だ…。

思わずコミケ系にも手を出しそうになった…。

ヤバいヤバい、自制せねば。

日常に戻ったら、余裕がない日々になるから今だけかな？

はじめの頃はステイホームがなんかしんどくて落ち着かなくて、食べ物に走ってみたり、やたらと散歩したりしてたけど、最近はやっと慣れてきたのか、それなりに落ち着いて過ごせるようになった。

どうも私は環境の変化に弱くて、順応するのに時間がかかるんだよな…。

もう、ホントに楽しい。

小説大人買いして、漫画もよんで、とうとう同人系にまで手を出してしまった…。

ここ半月ほどでかなりお金使っちゃったけど、飲み会２回分くらいだからまあ、許容範囲かな？

熱しやすく冷めやすい私。

何時まで続くかなぁ～？(^^ゞ

ふう、やっと熱が冷めてきたように感じる。

今週はほぼ通常だったから、仕事に意識が向いてきたというか、他に意識をむける余裕がなくなってきたのかも。

でも、こんなに熱くなったのは久しぶり。

熱くなる体力も気力もすっかりなくなっていたから。

しばらくはほどほどに過ごしていこう。

期待するから、腹立たしくなる。

最初から期待しなければ、かなわなくても腹がたつことはない。

期待しないというこたは、あきらめではなく、他者と自分は違うという線引きが出来ることとかんがえているのだけれど…。

まだまだ私の中では、期待しない＝あきらめるになっていて…思考の癖を変えるのはなかなか難しいね。

でも、あきらめからだけれど他人に期待しない分、心が乱されることが減ってきているのはいいことなのかな…。

高すぎる希望は絶望と同じ。

なんか、わかるなぁ…。

夢を見ないとやってられない部分はあるけど、願望と現実は違う。

あー、カラオケ行きたいよぉ。

中島みゆきにオフコース、米津玄師も歌いたい！

あと少しのガマンガマン。

今月に入って妙に忙しい感じがする。

実際は通常時のこの時期より仕事量は少ないはずなんだけど。

４月５月の妙なブランクでリズムが狂ってしまったせいなんだろうな。

これからもっと仕事量が増えるから、オーバーワークにならないよう気をつけなければ。

若い時と違って、後先考えずに仕事すると体調くずしちゃうんだよね…トホホ(つд`)

うーん、不眠がよくならない…。

今日も２時間くらいで目が覚めて、その後うつらうつらしてたら朝になっちゃった…。

薬飲んだんだけどなぁ～効きが悪くなってるようだ。

とりあえず今日も頭いたい(>_<)

久しぶりに恋してる気分。

イケメンな顔も少し歪んだ性格もツボに入ってる。

２次元でも、いやいや２次元だからこそこんなにはまってるんかな。

私、２次元フェチだからなぁ。

鎌田君以来だね、こんなにハマったの。

必殺シリーズのディアゴスティーニ？欲しい…。

古い必殺シリーズって、レンタルとかあんまりないんだよね。

でもなぁ、でもなぁ、どうしようかなぁ。

悩む～。

ここまで、へろへろになってるのは久しぶりだ…。

自分で仕事をコントロールできないのはつらい(>_<)

年を取ると体力不足を経験値でカバーしつつ細く長くがいいんだけど。

一時無理すると結局、反動がきて自分の首がしまるのよね。

県を跨いで歯医者に行った帰りに、久しぶりに散策。

人が多いな～。

何回か行った行くワインバーで昼酒。

やっぱりここおいし～。

疲れが澱のようにたまってきている…。

目は早く醒めるのに、身体が動かない…。

そろそろ出かける準備しなくちゃなのに、身体が動かない…(つд`)

身体は正直だ…あちこちに不調がでている。

そして、心も正直だ…。

いろいろなことが、モヤモヤする。

モヤモヤしてもどうしようもないんだけど、感情のコントロールって難しいなぁ。

しなきゃいけないことは日々あるし、ただ、一日一日を過ごすのみ。